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中国式相亲:“北京户口才配得上我儿子。”

2017年7月16日10时34分来源:历史教师王汉周

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来源公众号:Jenny乔




01


“你们外地人怎么还那么多事儿,能找个北京的够不错的了,还挑什么啊。”


据说最近,中山公园相亲角的大爷大妈又火了。这群槽点无数的爸妈只要一出现就能引爆热点。


“京籍、未婚、有房、经济条件好”是基本条件,高矮胖瘦、生辰八字都得过硬。其中,最具争议的依旧是“北京户口”。


众所周知,北京户口很值钱。2013年,《工人日报》曾经做过一个关于北京户口的估算,只是买房和教育这两项,一个户口价值54万。在黑市上,最高曾经被炒到72万。


“北京户口才能配得上我儿子”成了朋友圈新鲜出炉的自黑神句。我把这条新闻里的择偶标准拿给同事们看,每个人都有一种被吊打的感觉,奋斗半生,比不上一个北京户口。


但也有人说,父母为子女着想,要求一个门当户对的伴侣,也没什么不对。毕竟,和不同的人结婚,过得是完全不同的人生。父母操劳一辈子,把子女养得这么好,便宜了谁,都会扰乱内心的秩序。


听起来,是这个理,可一细想,就会发现中国式的“门当户对”里藏着婚姻的各种大坑。




02、“门当户对”就是家产匹配?


很多人说,99%的单身都是因为太挑。我一直觉得,挑是人类进化的一种动力。人要是连结婚对象都不挑了,那就退回动物阶段了。


可是,挑什么却决定了不同的婚姻品质。


至少在现实里,当我们谈“登对”的时候,很大一部份人其实谈的都是钱。


相亲之前,每个人都得填张表,长相、学历、工作、家境,看着一项都不少,可最后只要经济条件够好,八成你就能成。北京户口就是一个典型。相亲会上,一个大妈感叹,在这里,高薪和车房远不及一本北京户口来得诱人。这张通行证到最后还是为了省钱。


一个北京姑娘曾经跟我聊起过自己那段“不幸”的婚姻。她是个北京土著,虽然不算家底丰厚,但因为是独生女,从小也是衣食无忧,没受过什么苦。


几年前,挑来挑嫁给了一个门当户对的北京男孩。结了婚才发现,两个人根本不合适。她本来觉得嫁个一个有车有房的北京人,至少不用为钱发愁,也不用为过年回谁家争吵。可没想到,婆婆不仅难伺候,丈夫和她各种三观不合。


她有一句话精准地总结了自己这段婚姻的失败:钱合适,人不合适。


人不合适,也能叫匹配,是很多婚姻不幸的根源。当一段婚姻里,钱成了最重要的衡量依据,人难免会出现想占便宜怕吃亏的心态。


婚姻或许能改变一个人的命运,但你抱着渴望改变命运的心态走入婚姻,和谁结婚都会不幸。


我承认,门当户对的两个人,合适的可能性更高,但最终还是三观志趣决定你们是不是相配。




03

婚姻里,多少父母成了硬伤?


中国的相亲市场,就是一条赤裸裸的鄙视链,北京人看不上外地人,哪怕你有户口,也不算北京人。有钱的看不上没钱的,怕对方拉低自己好不容易积累的财富和社会地位。


相信每个姑娘看到这则新闻,都会有同一种感觉,这样一个家庭,不敢嫁。而这些爸妈可能不知道,他们自己恰恰成了儿女婚姻里的硬伤。


表妹曾经遇上过一个堵心事。


她是个三甲医院的小护士,男朋友是个博士毕业的大医生。两个人打算今年结婚,于是,安排了一场家长见面会。谁知道,一顿饭吃下来,男友妈唯一的重点就是,我儿子是博士,你要好好照顾他。


她问我:“有这么一个合不来的未来婆婆,要不要分手?”


我反问了她一句:“你有信心赢得了他妈吗?”


她无奈地叹了口气。凶多吉少。


婚姻远比爱情复杂,所以,结婚之前,每个人都会不停地衡量,对这个的爱有多深,两个人有多合适,才能抵挡住平淡无味的生活日常。可中国式婚姻里,有一个你无法掌控又无法指责的不可抗力,叫做父母。


我见过不少郎才女貌的情侣只因为见过父母一面就落荒而逃。


父母的见识就是孩子的起点,中国式婚姻说到底拼的还是爹妈。没有一个合适的家庭,再合适的男人也会变成婚姻的梦魇。




04

中国式婚姻的症结:父母何时可以真的放手?


有个外国朋友也看到了这则新闻,特别激动地跟我说,中国爸妈真是太贴心了。不要觉得他是明褒暗贬,外国人的脑回路没那么多。过去几年,他都因为自己撩不到妹子的问题苦恼。一听说有人分分钟能带回家一个媳妇,简直要乐开了花。


我花了整整一个小时,向他证明了,这种观点有多幼稚。


如果爸妈把你喜欢的妹子领回家,当然好。但你要知道,世界上有一种好叫爸妈觉得好,有一种合适叫爸妈觉得合适。


这场荒唐的相亲闹剧揭示了中国式婚姻的一个根本问题,父母到底什么时候能真的放手。


记得曾经在电视台的一个调解类节目里见到过一个母亲的哭诉,说自己把儿子养得这么好,在北京安家立业,可结婚之后,竟然还要洗衣服、做饭。言辞之间,都是对儿媳的不满。可采访儿子和儿媳的时候,小两口和和美美,感情好得不得了。


母亲说,我是关心。儿子说,这是干涉。


看到这里,我妈在一旁感叹,其实父母也不容易,管得少了说自私,管得多了又落埋怨。父母的分寸感对子女的婚姻有多重要,谁都懂,但这个分寸真的很难拿捏。既然如此,不如做个“不合格”的父母。


每个人都有选择另一半的自由,无论是什么样的标准,都有各自的理由。但一段婚姻里,最重要的不是他选择了谁,而是这个选择是不是他做的。


“我老婆不能没有北京户口”和“我儿子不能找个没有北京户口”的,是完全不同的问题。前者是一个人价值观的选择,后者却是父母不得体的大包大揽。


中国式父母爱得深,却爱得傻。

你无法帮孩子选择一条捷径,因为对于个人成长而言,如果不是他自己的选择,每一条路都是弯路。


Jenny乔,八零后一朵小花,自由撰稿人,既煲走心的鸡汤,也写温情的故事,理性成功,感性成长。微信公众号:Jenny乔



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